第21章
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我们吃饭的速度还是相当的快速，没想到我们这么默契，第一次在桌面上吃饭没有谁等着谁的尴尬，当我放下汤匙的时候，他也放下了手中的筷子，我们四目相对，我鲜有的露出了抹文静的笑容。
而他像是看懂了我一般，也回给我一个温暖的笑。
我从没觉得那个男生能有他笑得好看，他的笑像黑夜里的星空，璀璨，像白昼里的云朵，绵软，像开在石岸上的花，独树一帜。
乔方文比不上这样的笑，我拿他们俩作比较自己都觉得不地道，乔方文长相略逊色于他，还有他没有一双时刻透着睿智灵动的眼睛，如果他们两人见面，所有人都能明白杨格是个怎样帅气的少年。
我与乔方文在一起，百分之八十都是白皎的原因，直到她们东窗事发，也十分肯定，我不爱他，唯一的一点感情来源就是他像我父亲一样可靠。我坚信这个原因让我在得不到亲人温暖的时候迫切有个人可以依赖。
而他，被白皎夸得天花乱坠，他也事无巨细的为我考虑，我有了一丝丝的感动。
不知是不是自己用爱情捆绑了乔方文？这一点很愧疚，直到现在我的内心都没有因为他的出轨而恨他到死的地步，他让我长大，让我懂得什么是爱，让我在最无助的时候明白相伴的重要。
我只是贪婪的享受他对我的好，并没有为此做出一点回报，直到我看到白皎和他，才意识到，自己与他之间的感情不能在简单的维系下去，我佯装着决绝，只不过是为了自己的离开找借口。
但，那些关于两人之间的爱都是真的。
很痛恨这样的自己，也痛恨在自己还没有准备好接受爱情的时候提前做了它的奴隶。
我强势用AA制结束了我们的买单，杨格说我很好养活，根本就不费一点钱，他还告诉我，其实在出来的时候已经丈量好了自己的价值，这点钱他掏着理所应当。
他的话感觉有些不对劲儿，可转念一想，哪有人自己贬低自己的道理，就没有深究他的想法。
我很固执，对于金钱的事情很计较，不是计较自己给别人花了多少，自己损失了什么，而是计较别人给我花了多少，损失了什么。
在于乔方文在一起的时候，他对我很大方，吃饭他掏钱，出去玩也是他掏钱，每次把钱给他的时候，他都生气，总用义愤填膺的姿态问我和他在一起是为了什么。
那时的我对爱情还没有现在有感触，无法回答，更庆幸自己没有骗他，如果随便找个理由搪塞给他，应该也不会让他起了背叛我的心。
到底是因为无聊和打发内心的不安才和他在一起，我们之间没有他受伤之后我的怜悯，也没有他因出来见我被班长骂时我的疼惜，更没有他在用含情脉脉看着白皎时我的紧张。
我对他唯一的情谊是感谢，感谢他在冬天双脚被海水浸湿时送我回学校，感谢他在我失去亲人的时候给了我依靠，更感谢他在自己不知道怎么离开这段错误感情的时候犯了谁也不能原谅谁的错误。
这一切就像提早安排好了一样，在这样的感情里没有让我纠结着选择，也没有让自己有过一丝的担忧与害怕。
只不过，我还是不能轻易放纵我在一段感情里的存在那么卑微，最后以伤害彼此的方式离开很容易让人陷入悲伤。唯一的不舍，就是失去了两个曾经最重要的人。
我想问杨格谈了几段感情，自己觉得最重要不能离开的是哪个人，很想问，但终没有问出口，那样意味着自己已经让他走进了我的内心，而我依旧是对着乔方文时的态度，对他也没有一点爱可言。
我怕他会因为我而受伤，庆幸乔方文不知道自己的这点小聪明，如果他知道我从没有一刻认认真真的爱过他会怎么样，我不敢想象。
看着走在前面的杨格，他那么温暖，那么认真，那么纯真的男生，我绝不能有一丝的恻隐之心，我要控制我自己，绝不能被他的温柔所攻陷，做出伤害彼此的事情。
他手拉着我的包包，匆忙的穿梭在人群里，倒有点跟不上他，可我没有说话，拼尽了所有力气跟着他，也秉着不去叨扰的心跟在身后。
地铁站里，我们排队等
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我们吃饭的速度还是相当的快速，没想到我们这么默契，第一次在桌面上吃饭没有谁等着谁的尴尬，当我放下汤匙的时候，他也放下了手中的筷子，我们四目相对，我鲜有的露出了抹文静的笑容。
而他像是看懂了我一般，也回给我一个温暖的笑。
我从没觉得那个男生能有他笑得好看，他的笑像黑夜里的星空，璀璨，像白昼里的云朵，绵软，像开在石岸上的花，独树一帜。
乔方文比不上这样的笑，我拿他们俩作比较自己都觉得不地道，乔方文长相略逊色于他，还有他没有一双时刻透着睿智灵动的眼睛，如果他们两人见面，所有人都能明白杨格是个怎样帅气的少年。
我与乔方文在一起，百分之八十都是白皎的原因，直到她们东窗事发，也十分肯定，我不爱他，唯一的一点感情来源就是他像我父亲一样可靠。我坚信这个原因让我在得不到亲人温暖的时候迫切有个人可以依赖。
而他，被白皎夸得天花乱坠，他也事无巨细的为我考虑，我有了一丝丝的感动。
不知是不是自己用爱情捆绑了乔方文？这一点很愧疚，直到现在我的内心都没有因为他的出轨而恨他到死的地步，他让我长大，让我懂得什么是爱，让我在最无助的时候明白相伴的重要。
我只是贪婪的享受他对我的好，并没有为此做出一点回报，直到我看到白皎和他，才意识到，自己与他之间的感情不能在简单的维系下去，我佯装着决绝，只不过是为了自己的离开找借口。
但，那些关于两人之间的爱都是真的。
很痛恨这样的自己，也痛恨在自己还没有准备好接受爱情的时候提前做了它的奴隶。
我强势用AA制结束了我们的买单，杨格说我很好养活，根本就不费一点钱，他还告诉我，其实在出来的时候已经丈量好了自己的价值，这点钱他掏着理所应当。
他的话感觉有些不对劲儿，可转念一想，哪有人自己贬低自己的道理，就没有深究他的想法。
我很固执，对于金钱的事情很计较，不是计较自己给别人花了多少，自己损失了什么，而是计较别人给我花了多少，损失了什么。
在于乔方文在一起的时候，他对我很大方，吃饭他掏钱，出去玩也是他掏钱，每次把钱给他的时候，他都生气，总用义愤填膺的姿态问我和他在一起是为了什么。
那时的我对爱情还没有现在有感触，无法回答，更庆幸自己没有骗他，如果随便找个理由搪塞给他，应该也不会让他起了背叛我的心。
到底是因为无聊和打发内心的不安才和他在一起，我们之间没有他受伤之后我的怜悯，也没有他因出来见我被班长骂时我的疼惜，更没有他在用含情脉脉看着白皎时我的紧张。
我对他唯一的情谊是感谢，感谢他在冬天双脚被海水浸湿时送我回学校，感谢他在我失去亲人的时候给了我依靠，更感谢他在自己不知道怎么离开这段错误感情的时候犯了谁也不能原谅谁的错误。
这一切就像提早安排好了一样，在这样的感情里没有让我纠结着选择，也没有让自己有过一丝的担忧与害怕。
只不过，我还是不能轻易放纵我在一段感情里的存在那么卑微，最后以伤害彼此的方式离开很容易让人陷入悲伤。唯一的不舍，就是失去了两个曾经最重要的人。
我想问杨格谈了几段感情，自己觉得最重要不能离开的是哪个人，很想问，但终没有问出口，那样意味着自己已经让他走进了我的内心，而我依旧是对着乔方文时的态度，对他也没有一点爱可言。
我怕他会因为我而受伤，庆幸乔方文不知道自己的这点小聪明，如果他知道我从没有一刻认认真真的爱过他会怎么样，我不敢想象。
看着走在前面的杨格，他那么温暖，那么认真，那么纯真的男生，我绝不能有一丝的恻隐之心，我要控制我自己，绝不能被他的温柔所攻陷，做出伤害彼此的事情。
他手拉着我的包包，匆忙的穿梭在人群里，倒有点跟不上他，可我没有说话，拼尽了所有力气跟着他，也秉着不去叨扰的心跟在身后。
地铁站里，我们排队等
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